- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
*
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
*
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
*
Вып. 33Подборка анекдотов
*
Разговаривают две блондинки:
- Как твой муж?
- Уже вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить? Или повесить?
*
Девушка знакомится с парнем:
- Как тебя зовут?
- Если сокращенно - Олег.
- А полностью?
- А если полностью, то я олигофрен.
*
У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас зарплата большая?
- Нет, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпускать...
*
Вып. 32Подборка анекдотов
*
Дочь говорит матери:
- Мама! Ну сколько раз тебе повторять, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей!
*
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А зачем вы там закрылись?
*
Встретились два мужика, долго не виделись:
- Пойдем встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
*
Вып. 31Подборка анекдотов
*
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, а давайте пойдем на футбол "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, - отвечают блондинки, - не может паровоз играть с фотоаппаратом!
*
Сидишь за рулем и удивляешся - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
*
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
*
Вып. 30Подборка анекдотов
*
Диалог, который возможен только у русских:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось...
- Это с какой такой радости?
*
- Милый, а правда зайцы глупые?
- Да, зайка моя!
*
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
*
Вып. 29Подборка анекдотов
*
Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко".
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...
*
- Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!
- Такая же яркая?
- Такая же плоская!
*
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
*
Вып. 28Подборка анекдотов
*
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
*
Новый способ познакомиться с девушкой после Послания В. В. Путина:
- Девушка, а вам случайно 250 тысяч рублей не нужно?
*
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
*
Вып. 27Подборка анекдотов
*
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
*
Женщины делятся на два вида:
1. с некоторыми хорошо, но без них еще лучше;
2. с другими плохо, но без них еще хуже.
*
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
*
Вып. 26Подборка анекдотов
*
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
*
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь 8 марта пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
*
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
*
Вып. 25Подборка анекдотов
*
Братьев Кличко обвиняют в расизме. Следствие располагает видеозаписями, на которых они бьют негров.
*
Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
*
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами, по 20-30 человек.
*
Вып. 24Подборка анекдотов
*
Для того чтобы стать идеальным мужем, моему мужу не хватает одного. Одного миллиона долларов.
*
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
*
Блондинка размышляет:
"какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь мужики ничего этого не видят".
*
Вып. 23Подборка анекдотов
*
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
*
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
*
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет? С вас пошлина за издевательство над таможней.
*
Вып. 22Подборка анекдотов
*
- Китайское правительство решило больше не помещать фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
*
Разгар новогодних праздников.
- Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!... Алло, мама, где я?
*
Поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, " Евгений Онегин", отрывок:" Мой дядя - ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.
*
Вып. 21Подборка анекдотов
*
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
*
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
*
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь? Неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!
