На диване: расслабься и отдохни!

На диване
Расслабься и отдохи

Главная
Приколы
Эротика
Анекдоты
Знаменитости
Звезды топлесс
Эро-приколы
Эмоции
Красивое фото
Физиономика
Игры, загадки
Здоровье
Интересное
Полезное
Софт
Разное
Каталог ссылок
Рассылка
Реклама на сайте

Анекдоты

Вып. 20

Подборка анекдотов
* На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А какое твое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддержать. * Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада! * Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повод для выпивки. *

Вып. 19

Подборка анекдотов
* - У кого товар дешевле - у производителя или у диллера?
- У сторожа. * Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот например, чучело совы... * Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом. Мадонна:" Я такая богатая, что могу купить весь мир".
- Гейтс: " Я не продаю". *

Вып. 18

Подборка анекдотов
* В ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки. * - Эх, день-то какой класный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши чем есть... * - В Монголии есть обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был в Монголии... Степь до горизонта... *

Вып. 17

Подборка анекдотов
* Муж и жена:
-Любимый, скажи я красивая?
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая. * КамаЗ - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого! * - Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, коней навела... *

Вып. 16

Подборка анекдотов
* Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, сделай меня умным!
- Будь по-твоему! - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был!
* Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один говорит другому:
- Это она мне!
- Конечно, тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел, часа два смеялся!
* Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
*

Вып. 15

Подборка анекдотов
* - Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых. * Сборная России по футболу на чемпионате мира выиграла пылесос. * В дверь квартиры стучится нищий, ему открывает мужик.
- Дайте, пожалуйста, мне кусочек торта!
- Ты же всегда хлеба просил...
- А у меня сегодня день рождения! *

Вып. 14

Подборка анекдотов
* По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка инитересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе. * - Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! * - Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две! *

Вып. 13

Подборка анекдотов
* Объявление: " Я, доктор Сидоров, выведу вас из запоя. А если не выведу, то составлю компанию". * Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не читает мне, не играет со мной?
- А потому, что нет у тебя больше папы! Он купил модем и подключился к интернету! * - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали. *

Вып. 12

Подборка анекдотов
* Отец:
- Сынок, что это у тебя в ушах? Серьги?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо гомосексуалисты! Вот сейчас я открою дверь в твою комнату и не увижу там пиратского корабля... Даже не знаю, что с тобой сделаю!
* В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство! * Мужик сидит в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает в стакан, махом выпивает и закусывает. Наливает второй - снова выпивает и закусывает... Мужик (изумленно):
- Девушка, а как вас зовукт?
- Да фиг ли меня звать? Щас допью - сама к тебе приползу!
*

Вып. 11

Подборка анекдотов
* - Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...
* Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь начальником.
* Девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно. Вы хотите их купить?
- Нет... А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь не купит?
*

Вып. 10

Подборка анекдотов
* - "Запорожец" нужно водить тремя руками.
- Зачем?
- Одной рукой держтшься за руль, второй - за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы.
* - Почему у нас на дорогах так много пробок?
- Пьют...
* На лавочке под часами сидит моодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
*

Вып. 9

Подборка анекдотов
* - Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю...
- Ну выйди, пожалуйста!
- Ну ладно...
... Голос комментатора:
"В команде "Динамо" замена: вместо Сергея Коломейца на поле выходит Андрей Иванов".
* Молодой пират спрашивает капитана Флинта:
- Сэр, я знаю, что когда присылают черную метку, это означает смерть. А мне прислали голубую. Это что значит?
- Тоже ничего хорошего.
* Краткое содержание фильмов.
Американских - все выжили.
Японских - все погибли.
Французских - всех трахнули.
Русских - все пропили.
*

Вып. 8

Подборка анекдотов
* Если на девушке короткая юбка, то мужчине безразлично, подходит ли её сумочка к её туфелькам.
* Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
* "Штирлиц, а вас я попрошу остаться", - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколад.
" Ну наконец-то появился связной", - подумал Штирлиц, увидев пароль.
*

Вып. 7

Подборка анекдотов
* Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает её, открывает и смотрит в зеркало:
- Хм… Какое знакомое лицо.
Вторая:
- Дай посмотреть, - отбирает у неё косметичку. - Дура, да это же я!
* Вытри слюни, замерзнут - порежешься!
* Самый неудобный долг - долг перед Родиной. Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
*

Вып. 6

Подборка анекдотов
* В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
* Люба - дорого, очень дорого.
* Отец, злой после родительского собрания в школе, входит в квартиру и кричит: "Сы-ы-ы-н!". А сам садится в кресло и закрывает глаза. Вбегает сын:
- Что папа?
- Неси дневник!!
- Я принес.
- Принес? Открывай!
- Открыл.
- Открыл? Наливай!
*

Вып. 5

Подборка анекдотов
* 15-летний сын приходит с пьяной бомжихой неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 6-м месяце беременности и теперь будет жить у нас…
- Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Ее Таней зовут.
* Шла Саша по шоссе и сосала шустро.
* Урок рисования в школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.
*

Вып. 4

Подборка анекдотов
* Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
* Женщины, помните, что, когда мужчина говорят вам "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да…пошла ты!".
* - Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
- А… Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну…ладно.
- Ага! Не мытьем, так катанием!
*

Вып. 3

Подборка анекдотов
* - Моя девушка - как мобильник.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, просто когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
* Деньги помогают человеку жить, а много денег помогает ему не давать это делать другим.
* Муж возвращается с работы, на улице его встречает жена.
- Ой, Света, ты? - пьяно удивляется муж. - А я тебя сразу и не узнал!
- Богатой , значит, буду, - невозмутимо парирует жена. - Зарплату давай!
* Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки,
В левой руке - огурец,
В зубах - подол.
*

Вып. 2

Подборка анекдотов
* Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас куры свежие?
-Да, только вчера чихали!
* Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сидорова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции. * Муж с женой лежат в постели:
Она спрашивает:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Ну так спи... * Работадатель принимает на работу секретаршу.
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- 2000.
- Так много?!
- Да, но такая фигня получается... *

Вып. 1

Подборка анекдотов
* На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, сашенька, скоро дома будем, сынок! * Если ты знаешь, чего хочешь, значит, ты хочешь очень мало.
* Объявление в газете: требуется жена, не раньше 1982 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. * В институте на занятии студент спрашивает:
- Профессор, а я получу автомат?
- Да. И сапоги тоже. *

Страницы: последняя . . . 1

Инвестиции в форекс.
Доход в месяц от 5%

Обмен ссылками